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偷腥的男人, 大都分不清爱和欲望的区别

日期:2018-01-15 来源:网友分享 作者:小潘谈情说爱

老公出轨了,万念俱灭。我先介绍一下我俩的情况。我俩是相亲认识的,家里父母都认识,也觉算是门当户对的吧。从认识到订婚大概是半年多的时间,从订婚到结婚又有五个月的时间。结婚的时候我发现我怀孕了,满心欢喜等着宝宝能顺利出生,哪知道胚胎发育不良,没过多久就流产了,当时真的伤心的不行不行的。

老公慢慢劝我,说以后再要,别着急。养好身体后,我开始上班,做设计的比较忙,有时候会加班,不过和老公关系都还不错。到结婚十一个月的时间吧,我们去巴厘岛玩了一趟,可能心情比较好,回来后发现我怀孕了,谁知噩耗又降临在我俩头上,我再一次失去了孩子,后来查是染色体异常。当孩子没有的时候,我想死的心都有了。还是老公安慰我,没事啊,以后再要,要不咱们不要孩子了,养条狗,也叫旦旦(当时我俩给宝宝起的小名)。

我当时觉得特别痛苦,现在想起来心里还难受的不行。老公没有因为这个事情而嫌弃我,一直也是对我照顾有加。到今年七月份的时候,他想换个好点的手机,我就给他买了一个华为的X耀9,刚买回来的时候,我俩一起玩游戏,玩的还挺好的。从九月份开始,他慢慢的不开始和我说话,我测好排卵想同房的时候他也拒绝了。我感到了不对劲,于是看他的手机,却什么都没看出来,后来才知道,他用另一个手机号新申请了微信,可以在手机上用,还不被人发现(需要输入密码,我不知道)。

再到十月多的时候,就更不爱和我说话了。后来吵架的时候,他说他不爱我,对我没有感情了之类得话。我也吵过,也闹过,还告诉了他爸妈,他想和我离婚的事情。他爸妈对我一直不错,不过他是独生子女,他妈妈特别宠他。跟他们说完这事后,他爸妈和他吵了一架,说要是离婚就和我老公断绝母子关系一类的,他爸说你要再想闹点啥,我们也都不管你了,你爱怎样就怎样吧。

就这样,关系就更糟糕了。现在已经11月份了,我知道他外面有了个小三,对小三那是百依百顺啊!现在算来,他和三之间从在一起到现在应该有两个多月的时间了吧。我该怎么办才能把他俩分开,让老公回到我身边?是不是因为没有孩子他才出轨的?他找的三是他的同事。

小潘老师回复

都说孩子是爱情的结晶,新生儿的降临可以凝固夫妻之间的感情。从生理学上来讲,男人从骨子里都想把基因延续下去,倘若自己的基因无法得到延续,其实男人是难过与懊悔的。

在来信中你提到,是不是没有孩子的原因导致丈夫出轨?其实,这个疑问是存在偏差的。因为男性的出轨因素有很多,比如对妻子的厌倦,本质上的花心,对枯燥婚姻的逃避,抵挡不住异性的诱惑,等等。

客观上而言,孩子的出生对婚姻和夫妻感情是有影响的。但是这种影响并非都是积极性的。对一些丈夫而言,妻子和孩子之间的天然联系让他们有一种被排斥在外的感觉。丈夫会发现自己对孩子缺乏爱,缺乏养育孩子的乐趣。家庭从两个人变成三个人,也许最不适应的就是丈夫。女人从妻子可以很自然地过渡为母亲,但男人却未必完全接受“第三者”的到来。

在孩子出世前,夫妇之间的关系是一种彼此关系,这种彼此关系的最大特点就是非彼既此。夫妻双方在这段关系中的注意力集中于彼此之间而无其他外物。妻子、丈夫都可独享对方的关注、陪伴、时间、包容、信任,同时也给予着彼此自己的关注、陪伴、时间、包容、信任。但是孩子的出现则改变了这一切,孩子让这种两个人的关系一下子变成了三个人的三角关系。关注、陪伴、时间、包容、信任一下子要从两个人之间的分享,变成了三个人的分享。这种改变不仅仅是一个两个人的东西两个人分,三个人的东西三个人的简单改变。

这种改变会让夫妻双方分享给彼此的部分变少,同时,由于孩子也在给予着夫妻双方关注、陪伴、时间,夫妻双方对于彼此的需求也会因此变少。

这种改变要求夫妻双方要重新找到彼此之间在爱情的定位。这真的挺难的,因为这种重新寻找定位,其实特别像是再一次谈恋爱。你说,丈夫的出轨或许与你没有生育小孩子有关,当然,即使两者之间存在一定的关系,但是这个因素也不是致命的。我曾接受过很多婚外情案例,从数量上来讲,有小孩的家庭出现婚外情的几率,要远远大于没有小孩的家庭。

世人常说,男人常常用下半身思考,的确,雄性散播后代,可以更好的让族群繁衍生息,这是从远古祖先开始就有的自私基因的本能延续,它流淌在血液里,根植在DNA中。但是,这并不代表我们就可以毫不抵抗的随心所欲。因为,人之所以为人,是因为内在的理性,往往要大于兽性。

人类进化到现在,大脑已经形成了特定机制,可以让我们做出一些规避出轨风险的事,当我们用意志力去压制欲望时,前额皮质就会发出信号,它会提醒我们不要单独和有暧昧关系的异性共处一室,或长时间不和妻子联系而与他人交往过密。因为潜意识里我们想要出轨,我们内心的欲望以及身体的荷尔蒙会刺激我们去寻找新欢,而选择性的忽略出轨带来的风险和代价。

但是,为何有些出轨的男人,或者正在踏上出轨的男人,会无法控制欲望和外界的诱惑,以及忽略出轨所带来的风险和代价,一意孤行的出轨呢?

因为,人都是自私的,人类在做任何事情之前,几乎都是先利己再利人,感情上也是如此。即使,我们遇到过真爱——真爱就是先利对方再利自己,但是,这种真爱是有保质期的,也是有变化的。谁能保证未来几十年,风风雨雨,诱惑无数,一个男人的真爱不会变,哪怕真爱转变为亲情,谁又能保证这种亲情可以坚若磐石?

在我看来,许多男人经历婚外情,无非是把欲望错以为是真爱;因为他在婚姻中无法满足的性爱、被关心、被理解以及温馨感、男人尊严等等,他们会在婚外去寻求这种感觉。倘若在婚外找到这种满足感,那么,他们就自认为寻到了真爱。其实,婚外情大多情况下不过是欲望得到满足的表现。

一开始,促使两个人靠近的往往是情欲。但你很容易把情欲误当作了爱:在一段亲密关系的早期、荷尔蒙激增的时刻,你觉得自己爱上了这个人的一切,无论是优点还是瑕疵——但其实,你看到的是你理想中Ta的样子,或者是你把对方代入了你希望Ta成为的样子。你对Ta的一切看法,都仿佛戴上了一副玫瑰色的眼镜。

爱情很有可能是从欲望开始的,但是请注意,在很多时候,性的吸引力都无法转化为爱情。而且这一点往往是在一开始就注定的。这也就是为什么我们常说,找到一个“对的人”是如此困难的事情。

人类两性之间的爱、爱情或爱欲,以性爱为基础,与性欲紧密相连。性爱,包括大多数动物的性爱,都表现出强烈的占有欲、排他性,是一种匮乏性的本能性需求,犹如渴者求水,心理学家谓之“爱的神经质需求”,正是佛法所谓“渴爱”、“饿鬼爱”,从佛法出世间法看,应属于有染污的贪爱,是欲界贪爱(“欲贪”)中最基本、最强烈的,儒家说:“食色性也”,认为饮食男女之欲皆人性本具的需求。

简而言之,爱情起源于欲望,但是等欲望消退以后,你还能对TA百般珍惜,为TA鞍前马后;脑海里是TA挥之不去的音容笑貌,这就是真爱的表现。就恰如一个男人想睡一个女人和爱一个女人的区别如下:一场酣畅淋漓的性爱之后,男人倒头大睡,那是把你当作P友;若是搂着你笑谈人生,构想未来,那才是真的迷上了你。

男人是下半身思考的动物,当这种下半身的欲望被另一种想付出、想珍惜、想为对方赴汤蹈火的欲望所战胜的时候,才说明他真的爱你在乎你。所以,当你在来信中说,你丈夫已经出轨两个月,这两个月无非是婚外情的脑疯期,他没有分清楚爱和欲望,你越是逼得紧,他越是认为眼下的婚外情才是真爱

所以,给彼此一些空间,掌握好家中的财产,与父母、公婆成立统一战线。转移精力,安心上班,调养身体,为下次怀孕做准备。不费一兵一卒,等老公无计可施,小三着急要名分的时候,你的守婚就成功了。

配图均来自网络,网友来信为真实故事。

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